Kiel scii ĉu vi estas en nesana rilato por ŝpari tempon kaj nervojn
Kiel scii ĉu vi estas en nesana rilato por ŝpari tempon kaj nervojn
Anonim

Nesana rilato… kiom da doloro kaj kiom da espero en ĉi tiuj vortoj.

Kiam ni eniras rilaton kun iu, kion ni atendas? Ni atendas dececon, fidindecon, fidon, justecon, sindevontigon, amon. Alivorte, ni atendas, ke la persono kun kiu ni eniris rilaton renkontos niajn atendojn.

Ĉu ni atendas ion nerealan? Kompreneble ne. Ni atendas ion, kio estas tiel simpla kiel aero necesa por iu homo, ĉar ĉi tiu estaĵo estas socia kaj ne povas vivi sen rilatoj. Kaj kio, foje ni ricevas la rezulton? Ni ricevas nesanajn rilatojn. Kio ĝi estas, kial ili okazas kaj kiajn erarojn ni faras? Krome, okazas, ke ni regule eniras malsanajn rilatojn kaj ĉi tio certe postulas nian atenton.

Kio estas nesana rilato?

Do, unue, ni parolu pri kiu ni interrilatas. Imagu la trankvilan surfacon de la lago. Guto da akvo falas de ie de branĉo sur la lagon. Ĉi tiu guto estas ni. De la guto, kiu ĝenis la trankvilon, cirkloj komencas diverĝi, iom post iom disetendiĝante en malsamaj direktoj. Rondoj sur la akvo estas nia ĉirkaŭaĵo. Ne vane ni diras, aludante al la homoj en nia vivo, proksima rondo, malproksima rondo. La cirkloj iras al senfineco. La energio de la guto diverĝas pli kaj pli for de la centro de la falo. Nia energio, kiu estas esence la emocia ŝargo de rilatoj, malfortiĝas ju pli ĉi tiu rondo estas por ni.

Se fremdulo diris ion malagrablan, kiom rapide ni forgesis pri tio? Eble en ĉi tiu momento lia vidpunkto doloras nin, sed ni ne konas lin kaj, fakte, lia opinio influas nenion. Ni reagis kiel eble plej bone kaj pluiris aŭ forveturis se veturis.

Sekvas, ke kiam ni parolas pri nesanaj rilatoj, ni celas homojn, kiuj gravas por ni. La cirklo estas pruntedonita. Kiuj estas ĉi tiuj homoj? Kaj ĉi tie eblus klasifiki ilin kiel parencoj, proksimaj amikoj, edzoj, edzinoj, partneroj, kaj tio estas vera, sed parte. La vero estas, ke ju pli ni atendas de la rilato, des pli da esperoj kaj fantazioj ni havas, des pli da emocia energio ni enmetas, do, ve, des pli da ŝancoj por seniluziiĝo. Estas mirinda frazo pri deziroj kaj realeco - "se la realo ne koincidas kun atendoj, tiam vi devus pensi pri viaj atendoj."

Ĉi-rilate, kiel kutime, estas du novaĵoj - unu bona kaj la alia eĉ pli bona.

La unua novaĵo estas, ke ni mem estas la kaŭzo de iu nesana rilato. Se ni scias la kialon, tiam ni povas fari ion kun ĝi. Oni povas oponi, nu, kiel estas tiel! Mi faras ĉion bone, kial mi estas mia propra malamiko? Kaj li aŭ ŝi… (forlasante la epitetojn) ne komprenas min, ne estimas, kondutas nekompreneble kiel, kaj tiel plu, vi povas daŭrigi, ĉiu havas sian propran historion. Jen la kialo.

Rilatoj estas du homoj, du unikaj personecoj, kun sia propra skalo ĝuste malĝusta, kun siaj propraj esperoj, kun sia propra modelo de konduto, reago al eventoj.

Triviala ekzemplo:por unu persono rompita taso estas tragedio, por alia estas kialo por aĉeti novan. La realo estas la sama, la sinteno al la evento estas tiel malsama.

Knabino kaj knabo

La dua novaĵo, kiu estas eĉ pli bona, estas ke ŝanĝante niajn proprajn ŝablonojn de konduto, ni povas ŝanĝi sintenojn. La iluzio estas, ke ni aŭ esperas, ke la persono, kiu estas signifa por ni, komprenos kaj kondutas malsame, aŭ ni petas aŭ postulas, ke li ŝanĝu.Neefika strategio en nesana rilato, ĉar por ke nia partnero ŝanĝiĝu, nia deziro ne sufiĉas, li devas ĝin deziri.

Jen venas la amuza parto. Kaj kiel ankaŭ lin deziri? Ĝi devus esti tiel valora por li kiel ĝi estas por mi. Ĉi tie ni venas al la plej grava etapo, kiu permesos al vi plibonigi vian rilaton. Estas necese determini la valorojn de ĉiu. Sincere demandu homon, kiu estas al vi kara, sed kiel li ŝatus? Kial ĉi tio estas grava por li? Kiel li opinias, ke tio povas esti atingita? Esprimu tion, kio valoras por vi kaj kiel vi vidas, ke ĝi povas esti farita. Ĉar, malgraŭ la diferenco inter amiko kaj amiko, eniri en rilaton ni volas la samon. Ni havas malsaman komprenon pri kiel atingi ĉi tion.

Cetere, ĉi tio estos la unua pozitiva ŝanĝo en via konduto, se ĝis nun vi aŭ pelis vian agreson interne kaj eltenis, sentas kiel viktimo, aŭ montris agreson ekstere, kiu kaŭzis reziston, aliflanke. Ambaŭ estas malbonaj. Longdaŭra subpremado de nia reago, la politiko de regula "paŝado sur nian propran gorĝon", kondukas al psikosomataj problemoj, nia korpo provas prilabori la konflikton. La efiko de bolanta poto kun firme fermita kovrilo povas krevi iam. Male, troa aktiva konfrontiĝo eĉ pli skuas kaj detruas rilatojn.

Kodo de Konduto en Malsanaj Rilatoj

Se vi sentas vin malfeliĉa, sentante vundon interne, tiam la plej grava afero estas determini la gradon de nesana rilato.

Se via partnero kondutas agreseme, eĉ ĝis perforto, humiligas vin, tute malplivalorigas vin, konstante kondutas de la rolo de "Mi estas bonega, kaj VI estas sensignifa", tiam vi devus pensi pri eliri la rilaton kun la celo de via propra sekureco. Kelkfoje, eĉ kun kompleta koŝmaro pri tio, kio okazas, ne estas facile, ĉar ni povas paroli pri toksomanio aŭ kodependeco, kiel fuĝo el la realo.

Pli bone estas fini toksan rilaton, mensa energio estos postulata por restarigi kaj konstrui novajn sanajn kaj feliĉajn rilatojn. La vivo daŭras kaj ne utilas malŝpari ĝin per tio, kio detruas.

Knabino kaj knabo

Provante Resanigi Malsanajn Rilatojn

En ĉiuj aliaj kazoj, havas sencon provi resanigi nesanajn rilatojn. Estas pluraj stadioj ĉi tie.

  • Etapo # 1 - Honeste konfesu vin mem. Rimarku, ke io estas malĝusta kaj akceptu ĝin kiel realecon.
  • Etapo 2 - Observado. Provu observi vin mem kaj provu respondi la jenajn demandojn: al kio aŭ al kiu mi reagas? Kiel ĝi emocie emocie? Kiel mi agas en difinita situacio? kio estas la respondo? Kiel mi aspektas de ekstere kaj al kiu mi aspektas al mi? Kio estas mia bezono (pri zorgo, akurateco, pureco, konfido, ktp.) estas malobservita?
  • Etapo # 3 - Deziro. Respondas la demandon, kiel mi volas, ke nia rilato aspektu? Estas utile revi ĉi tie. Prezentu vin unue. Kiel mi volas reagi? Kion mi volas senti? Kiel mi aspektos? Kiun mi volas esti en rilato? Ĉu ekzistas pretaj rolmodeloj? Ju pli da detaloj vi priskribas al vi vian bildon de feliĉo, en ĉiuj detaloj, des pli sukcesa estos la fina rezulto.
  • Etapo 4 - Kapabloj. Analizu kiajn mirindajn kvalitojn vi havas kaj kiajn aliajn kvalitojn vi ŝatus disvolvi, ekzemple - mi estas celkonscia, mi amas ordon, fidinda, sed mi volas esti pli akurata, ŝparema ktp. Elektu la du plej brilajn kapablojn el ĉiu bloko. Faru la saman ekzercon por via partnero. El via vidpunkto, kiajn kapablojn li havas la plej valorajn, kaj kiujn oni povus plibonigi.
  • Etapo 5 - Intertraktadoj. Jes, ĝi estas intertraktado, ĉar ĉi tio estas la ŝlosilo por sanaj rilatoj, kiel en komerco - ĉi tio estas gajna situacio, kiam du partioj venkas samtempe. Se vi ne havis tian praktikon antaŭe, vi devus zorgi pri iuj el la ritoj de la procezo. 1) Pri tempo kaj loko.Neniu kaj nenio devus ĝeni vin. Por la unua konversacio sufiĉos 15 minutoj. 2) Vi devas paroli trankvile kaj afable, vi estas la iniciatinto de ŝanĝoj kaj volas fari pli bone. 3) vi devas komenci per tio, kion vi taksas en via partnero. Tiam parolu pri kiel vi ŝatus ke via rilato disvolviĝu, via sonĝa bildo. Poste demandu kiel ŝatus la partnero. Interkonsentu pri viaj pozicioj kaj konsentu pri la reguloj laŭ kiuj vi antaŭeniros.

Ĉi tiu estas la ideala situacio. Io povas misfunkcii, ekzemple, la partnero ne estis preta por tia scenaro kaj forpuŝis vin aŭ reagis ne laŭ la maniero, kiun vi atendis. Ne malkuraĝiĝu, ĉi tio estas normala, nur nekutima por la alia persono. Li ne konsciis, ke vi jam faris multe da interna laboro kaj estis preta por ŝanĝoj por pli bone. Donu al ĝi tempon kaj provu denove. Ne devus esti ia perforto. Paroli ĝentile kaj sincere estas kapablo, kiu evoluos kun la tempo.

Malsanaj rilatoj estas vere problemo. Estante en ili, estas malfacile por ni konduti konscie kaj regi niajn emociojn. Estas pli kutime moviĝi en la sama ruto de interago, jen kiel ni estas faritaj. Sed, por atingi malsaman kvaliton de rilatoj, la trako devos esti ŝanĝita kaj tio estas serioza komuna laboro. Kiel diris la granda Albert Einstein - "Estas freneze fari la saman aferon kaj atendi malsaman rezulton ĉiufoje."

Kiu helpos nin kompreni la situacion kaj elekti la ĝustan vojon? Ve, ne niaj amikoj, al kiuj ni kuros unue. Amikoj estas nia subteno, ili estas nianflanke kaj tial ne estas tute objektivaj. Niaj amaj parencoj estas eĉ pli partiaj, ili protektos kaj konsilos. Kaj ajna rilato estas scenaro de du personecoj kaj du vidpunktoj.

Tial, se vi ne povas elteni memstare: ĝi estas timiga, ne ekzistas forto, vi ne scias kiel, tiam la plej prudenta solvo estus kontakti specialiston, kiu havas efikajn metodojn kaj sperton malantaŭ li.

"Ĉiu tago sendas al ni - kune kun la suno - la ŝancon ŝanĝi ĉion, kio malfeliĉigas nin"

Paulo Coelho

Populara laŭ temo